Guardai a fé....mais como?

Muitas vezes guardar a fé é algo quase impossível a nós cristãos, tiro por mim, pelas minhas experiencias, quando nos convertemos a Cristo sentimos um cuidado tão grande que chegamos a ficar pasmos, todas as bençãos acontecem, o céu esta aberto, a oração sempre tem resposta e vivemos o sobrenatural, sobrenatural esse que nós leva a um amor desesperado, sedento, uma busca constante e diária...lembro-me de quando me converti, eu só queria ouvir louvores, dia e noite lendo a Bíblia, me emocionava com tudo...saudades daqueles dias, em que nada parecia me afetar ou me decepcionar. Mais o tempo passa, você começa a participar da igreja, conhecer pessoas e a ser conhecida e é ai que o grande baque vem. É ai a decepção começa. Eu posso falar pela minha vida, estou num momento de muitas mudanças, mudança traz desconforto, incomoda, quem é mulher sabe bem toda vez que quero mudar meu cabelo de cacheado pra liso, de loiro pra preto, ou simplesmente afinar minhas sobrancelhas doí, incomoda e temos vontade parar o processo no meio, antes de terminar. Acredito que todos nós temos um ponto fraco, que é sempre e justamente o que mais doí, o que mais incomoda, eu reconheço o meu, o medo e o desespero que sinto de me imaginar uma senhora solteirona, estou com 25 anos hoje e me acho absurdamente velha para ainda estar solteira, eu em meus antigos sonhos com essa idade, estaria casada, grávida já do 3º filho, trabalhando 6 horas por dia, cuidando de uma casa, de um marido e dos cachorrinhos, mais a vida não é como planejamos, Deus tem um tempo que não é o nosso, eu nunca quis aceitar isso, então procurava ilusões e amores onde só havia erro, tive 3 namoros depois de aceitar Jesus, 3 amores, 3 decepções, 3 sofrimentos, e cada um deles deixou um machucado imenso no meu coração, que ainda sangra e doí, quando encontramos pessoas que mais nos desestruturam que edificam a tendência é piorar, não culpo nenhum deles por meus erros, culpo a mim que errei ao me envolver e me entregar a cada um deles, como se fosse o último exemplar de homem do planeta Terra. Sei que fui(e sou) carente, que a impressão de que não sou boa o suficiente pra ninguém me acompanha, e é contra isso a minha luta, desde muito nova fui intitulada como aquela adolescente louca, ninfomaníaca, que só queria saber da curtição, tomei esse título para mim em alguma fase, pois passei a me comportar como a tal, e me sentia bem pois somente assim eu parecia existir. No fundo do meu coração sempre me senti, ignorada, deixada de lado, a única sem uma panelinha, a única sem uma melhor amiga, a única por quem rapaz nenhum se apaixonava a não ser que quisessem algo em troca. No fundo eu vivi como se não tivesse sentimentos, como se tudo que me importasse era o prazer, e não era bem assim, no oculto, no segredo da minha vida, eu era uma pessoa que ansiava por um amor verdadeiro, por carinho, cafuné, declarações de amor em bilhetinhos, um casamento com vestido de noiva, e todas essas coisas das meninas mais sonhadoras e românticas. Mais a vida não preparou isso pra mim, tudo que encontrei foi enganação, dor, desprezo, sofrimento, abuso, eu sempre imaginava que cada amor seria o último, desde o meu primeiro namorado, um rapaz da escola que nunca deixei de ter um carinho imenso, mais a medida que o tempo foi passando foi piorando, descobri a enorme capacidade de um homem de dizer que te ama pra levar você pra cama, descobri a capacidade de um homem abrir mão de você e virar as costas sem nenhuma explicação, descobri a capacidade de quererem se casar, por você ter um bom emprego, e um carro, mesmo essa pessoa sendo bissexual, descobri que eu sou vingativa e talvez por isso nada tenho fluído ate aqui. O fato é que as pessoas nos decepcionam de um jeito doloroso, agressivo, e te tornam em algo que você não é... até você se tornar aquilo, eu tenho medo de me tornar uma pessoa pior, eu tenho medo de viver errada, magoando e errando, estou cansada da minha vida, de ser quem eu sou, de viver como vivo, me sinto sozinha, mesmo quando estou rodeada, ou mesmo quando tenho amigos que dizem que estão sempre aqui quando eu precisar, o fato é que nascemos e morremos sozinhos, e essa solidão muitas vezes vem quando menos queremos, quando menos precisamos...hoje estou mais uma vez sozinha, eu minhas dores e meu coração, e simplesmente perdi a vontade de estar com as pessoas, talvez por eu ser crítica demais, por estudar demais, meu pensamento vai além do que meras palavras, gosto de perguntar, argumentar e ter respostas concretas, sou decepcionada com tudo, exceto com Deus. Bobagem a nossa, imaginar que nas igrejas encontraremos irmãos carinhosos, que te amem e que te ajudarão em todos os momentos, coitado de você se pensa assim! Tire essa ilusão da cabeça enquanto é tempo, as pessoas te ajudam quando bem querer, e 99% não quer te ajudar, quer saber da sua vida pra fofocar e julgar. Já os líderes não, até querem te ajudar, mais também querem sua fidelidade ao ministério deles, e seu dízimo, e provavelmente tudo não passará de uma oração, e você não terá o telefone de nenhum deles pra ligar de madrugada quando seu coração doí tanto que você sente como se estivesse sendo esquartejado vivo. As vezes eu me pergunto: Qual meu proposito nessa terra? Pra que eu vim? Pra que eu sirvo? Pra que fui a igreja? Pra que aceitei Jesus? E minha resposta, não sei. Não sei, porque nada acontece, ministério não tenho, amigos 1 ou 2 (quando estes não estão ocupados cuidando de suas vidas), salvação só pela graça mesmo, porque eu mesma não sou capaz de tê-la se não for pela graça de Deus, então me pergunto porque, pra que? Lembro-me com dor dos momentos felizes, naqueles dias em que eu sonhava em casar com um homem de Deus, daqueles hiper crentes, com vida profissional estabilizada, com sua casa, seu carro, seu emprego e eu o conheceria e em 3 meses estaria no altar, onde dali já sairíamos pastores, foi bom sonhar por um tempo, mais a realidade é muito mais cruel, muito mais dolorosa, creio que o melhor momento da vida é quando estamos dormindo mesmo, e saímos da real noção do mundo horrível que vivemos. Eu estou angustiada, chateada, decepcionada e muitas vezes acho que nada pode piorar e que nada vai melhorar, cansei de ouvir palavras como tenha fé, é deserto, vai passar...melhor mesmo é encarar a realidade da vida, e se conformar que nascemos para sofrer, hoje vivo o momento mais crucial de minha vida, pois estou desacreditada de tudo que possa vir de homens, e muitas vezes até mesmo do que pode vim de Deus, pois sinto como se Ele estivesse concentrado em alguma outra coisa que não seja comigo. E isso doí, doí ter fé, a fé é crer no que não vemos, e na minha vida não vejo nada, além de um longo e largo caminho de solidão, em que o que a de mais íntimo e pessoal em minha vida ninguém sabe, minha solidão é tanta que desabafo num blog, na esperança que alguém veja, leia e pelo menos saiba que eu sinto, mesmo sem fazer nada por mim. É horrível pensar que nada vai melhorar, mais é assim que me sinto, peço que em mim ainda haja fé do tamanho de um grão de mostarda e quem sabe assim Deus tenha misericórdia e mude a minha sorte.

Amarás o teu próximo como a ti mesmo.

É com tristeza e lágrimas no olhar que escrevo esta postagem. Estou incomodada, sufocada e até mesmo deprimida com o que venho observando no mundo. O descaso com as pessoas ocasionado pelas próprias pessoas vem me deixando com uma sensação de angústia, de impotência, pois sei que somente eu não tenho a capacidade de mudar a vida de milhares e milhares de pessoas que esbarro a cada dia, aquelas crianças pedindo no farol, as famílias que vivem embaixo da ponte, aqueles que foram vitimas de grandes tragédias, que não tinham quase nada, e passaram a ter nada, eu sei que meu dever é ir e pregar o evangelho a toda criatura, e isso tem bastante gente fazendo, basta fazer uma caminhada pelo centro da cidade de SP para encontrar um ou outro pregador gritando em plena Praça da Sé: Jesus esta voltando, converta-te do teu mau caminho... ação louvável também já fiz isso pregar em praças, em ônibus lotados, mais senti que Deus esperava mais de mim do que falar pra uma multidão que muitas vezes esta te zombando, ou de ficar dentro de templos pregando pra converter quem já é convertido, Deus espera mais. Eu sinto no meu coração que o meu Senhor me cobra mais, Ele pede que eu cuide do orfão, ampare a viúva, ajude e ore pelos enfermos, visite os velhinhos abandonados nos azilos, converse com os abandonados pela família e pela sociedade que passa o dia e a noite se drogando no meio da rua, e não somente pregando o evangelho. Mais demonstrando AMOR.
Uma passagem muito conhecida da Bíblia ICoríntios 13, fala unicamente sobre amor, uma das frases que mais me chama atenção é: E ainda que distribuísse toda a minha fortuna para sustento dos pobres...isso me fez refletir em algo, quando a imprensa divulga grandes tragédias vemos muitos se mobilizando doando roupas, alimentos, colchões...mais quantos tiram um pouquinho do seu tempo para ir até estes lugares atingidos por tragédias para prestar solidariedade, para dar um abraço naquelas pessoas machucadas, sem esperança, que sofrem, para dar a sua atenção, o seu consolo, para ajudar aquelas pessoas a ter um pouquinho de esperança em meio ao caos? Infelizmente poucas. As pessoas estão distantes, tem medo uma das outras, diversas vezes fui chamada atenção por ir a um restaurante com um morador de rua e sentar com ele na mesa e bater um papo, por acaso é um animal? Deixou de ser uma pessoa por estar sujo e mau vestido? Não.Uma pessoa é uma pessoa, suja, limpa, mau vestida, bem vestida, cheiroso ou fedido, com pernas ou sem...uma pessoa é e sempre será uma pessoa. Então porque esse preconceito? Porque o medo de se aproximar, conversar, abraçar?
Gostaria de falar sobre uma experiência que passei a cerca de 15 dias, quando estive pelo Centro da cidade de SP. Por curiosidade fui até a favela do Moinho, favela esta que sofreu um grande incêndio no final do ano passado, e foi divulgado em todas as redes de tv, internet, jornais...imaginei chegar lá e ver uma grande ação social de ajuda á essas pessoas, principalmente organizada por igrejas evangélicas, meio qual eu estou inserida, mais infelizmente a realidade é totalmente oposta, conversando com moradores soube que as famílias que perderam seus barracos estão vivendo embaixo do viaduto, dormindo em meio a lixo, entulho e ratos, vestindo a mesma roupa a mais de um mês e comendo muitas vezes restos de lixo, pois não a ajuda alimenticía a essas pessoas. Meu coração ficou destruído...
Ouve sim uma mobilização instantânea logo após o incêndio, mais que caiu no esquecimento, como se aquelas pessoas, sumissem ou se todas suas necessidades tivessem sido supridas com as primeiras arrecadações. Obras sociais foram feitas pelo que soube num primeiro momento por grupos de católicos carismáticos e de espíritas kardecistas. Me perguntei e os evangélicos? E fui em busca de informações, infelizmente mais de 15 moradores me afirmaram que NENHUMA igreja evangélica esteve por lá levando doações ou prestando solidariedade. NENHUMA, me pergunto o porque? Se o Senhor Jesus deixou bem claro que não a mandamento maior, do que amar o próximo como a si mesmo. Se Ele deu como exemplo a preocupação com o povo que tinha fome, se Ele demonstrou se preocupar com o bem das pessoas, físico e espiritual. Que tipo de discípulos do Senhor Jesus a igreja esta sendo hoje? Que tipo de pregação é essa que esta sendo feita, evangelho que traz carros, casas, um cargo melhor, mais que não traz amor as vidas a sua volta. Talvez nenhuma instituição tenha se preocupado com aquelas pessoas porque eles não tem como ofertar, ou por não terem uma roupa boa para comparecerem ao culto de domingo. Meu Deus é dificil pra mim crer que a Igreja que se diz ser de Jesus Cristo (caso qual eu tenho minhas dúvidas) está vendo seu próximo, morrer na sargeta, de frio nas madrugadas embrulhado em papelão, de fome, e não esta fazendo nada! O mundo pede socorro, as pessoas precisam mais do que ouvir: Jesus te ama, elas precisam ser amadas por Ele através da minha e da tua vida, precisam ser abraçadas, acolhidas, alimentadas, vestidas assim como tenho certeza mais que absoluta que Jesus faria e faz, por mim e por voce que tem a oportunidade de estar na sua casa, vestido, com comida no armario, e confortavelmente sentado lendo essa postagem. Espero com esse post trazer um pouquinho de incomodo ao teu coração e que voce perceba que pode fazer algo de bom para o teu semelhante.
Desejo-lhes a paz, e o amor do Senhor Jesus em teu coração.

Railane Alves.