Guardai a fé....mais como?

Muitas vezes guardar a fé é algo quase impossível a nós cristãos, tiro por mim, pelas minhas experiencias, quando nos convertemos a Cristo sentimos um cuidado tão grande que chegamos a ficar pasmos, todas as bençãos acontecem, o céu esta aberto, a oração sempre tem resposta e vivemos o sobrenatural, sobrenatural esse que nós leva a um amor desesperado, sedento, uma busca constante e diária...lembro-me de quando me converti, eu só queria ouvir louvores, dia e noite lendo a Bíblia, me emocionava com tudo...saudades daqueles dias, em que nada parecia me afetar ou me decepcionar. Mais o tempo passa, você começa a participar da igreja, conhecer pessoas e a ser conhecida e é ai que o grande baque vem. É ai a decepção começa. Eu posso falar pela minha vida, estou num momento de muitas mudanças, mudança traz desconforto, incomoda, quem é mulher sabe bem toda vez que quero mudar meu cabelo de cacheado pra liso, de loiro pra preto, ou simplesmente afinar minhas sobrancelhas doí, incomoda e temos vontade parar o processo no meio, antes de terminar. Acredito que todos nós temos um ponto fraco, que é sempre e justamente o que mais doí, o que mais incomoda, eu reconheço o meu, o medo e o desespero que sinto de me imaginar uma senhora solteirona, estou com 25 anos hoje e me acho absurdamente velha para ainda estar solteira, eu em meus antigos sonhos com essa idade, estaria casada, grávida já do 3º filho, trabalhando 6 horas por dia, cuidando de uma casa, de um marido e dos cachorrinhos, mais a vida não é como planejamos, Deus tem um tempo que não é o nosso, eu nunca quis aceitar isso, então procurava ilusões e amores onde só havia erro, tive 3 namoros depois de aceitar Jesus, 3 amores, 3 decepções, 3 sofrimentos, e cada um deles deixou um machucado imenso no meu coração, que ainda sangra e doí, quando encontramos pessoas que mais nos desestruturam que edificam a tendência é piorar, não culpo nenhum deles por meus erros, culpo a mim que errei ao me envolver e me entregar a cada um deles, como se fosse o último exemplar de homem do planeta Terra. Sei que fui(e sou) carente, que a impressão de que não sou boa o suficiente pra ninguém me acompanha, e é contra isso a minha luta, desde muito nova fui intitulada como aquela adolescente louca, ninfomaníaca, que só queria saber da curtição, tomei esse título para mim em alguma fase, pois passei a me comportar como a tal, e me sentia bem pois somente assim eu parecia existir. No fundo do meu coração sempre me senti, ignorada, deixada de lado, a única sem uma panelinha, a única sem uma melhor amiga, a única por quem rapaz nenhum se apaixonava a não ser que quisessem algo em troca. No fundo eu vivi como se não tivesse sentimentos, como se tudo que me importasse era o prazer, e não era bem assim, no oculto, no segredo da minha vida, eu era uma pessoa que ansiava por um amor verdadeiro, por carinho, cafuné, declarações de amor em bilhetinhos, um casamento com vestido de noiva, e todas essas coisas das meninas mais sonhadoras e românticas. Mais a vida não preparou isso pra mim, tudo que encontrei foi enganação, dor, desprezo, sofrimento, abuso, eu sempre imaginava que cada amor seria o último, desde o meu primeiro namorado, um rapaz da escola que nunca deixei de ter um carinho imenso, mais a medida que o tempo foi passando foi piorando, descobri a enorme capacidade de um homem de dizer que te ama pra levar você pra cama, descobri a capacidade de um homem abrir mão de você e virar as costas sem nenhuma explicação, descobri a capacidade de quererem se casar, por você ter um bom emprego, e um carro, mesmo essa pessoa sendo bissexual, descobri que eu sou vingativa e talvez por isso nada tenho fluído ate aqui. O fato é que as pessoas nos decepcionam de um jeito doloroso, agressivo, e te tornam em algo que você não é... até você se tornar aquilo, eu tenho medo de me tornar uma pessoa pior, eu tenho medo de viver errada, magoando e errando, estou cansada da minha vida, de ser quem eu sou, de viver como vivo, me sinto sozinha, mesmo quando estou rodeada, ou mesmo quando tenho amigos que dizem que estão sempre aqui quando eu precisar, o fato é que nascemos e morremos sozinhos, e essa solidão muitas vezes vem quando menos queremos, quando menos precisamos...hoje estou mais uma vez sozinha, eu minhas dores e meu coração, e simplesmente perdi a vontade de estar com as pessoas, talvez por eu ser crítica demais, por estudar demais, meu pensamento vai além do que meras palavras, gosto de perguntar, argumentar e ter respostas concretas, sou decepcionada com tudo, exceto com Deus. Bobagem a nossa, imaginar que nas igrejas encontraremos irmãos carinhosos, que te amem e que te ajudarão em todos os momentos, coitado de você se pensa assim! Tire essa ilusão da cabeça enquanto é tempo, as pessoas te ajudam quando bem querer, e 99% não quer te ajudar, quer saber da sua vida pra fofocar e julgar. Já os líderes não, até querem te ajudar, mais também querem sua fidelidade ao ministério deles, e seu dízimo, e provavelmente tudo não passará de uma oração, e você não terá o telefone de nenhum deles pra ligar de madrugada quando seu coração doí tanto que você sente como se estivesse sendo esquartejado vivo. As vezes eu me pergunto: Qual meu proposito nessa terra? Pra que eu vim? Pra que eu sirvo? Pra que fui a igreja? Pra que aceitei Jesus? E minha resposta, não sei. Não sei, porque nada acontece, ministério não tenho, amigos 1 ou 2 (quando estes não estão ocupados cuidando de suas vidas), salvação só pela graça mesmo, porque eu mesma não sou capaz de tê-la se não for pela graça de Deus, então me pergunto porque, pra que? Lembro-me com dor dos momentos felizes, naqueles dias em que eu sonhava em casar com um homem de Deus, daqueles hiper crentes, com vida profissional estabilizada, com sua casa, seu carro, seu emprego e eu o conheceria e em 3 meses estaria no altar, onde dali já sairíamos pastores, foi bom sonhar por um tempo, mais a realidade é muito mais cruel, muito mais dolorosa, creio que o melhor momento da vida é quando estamos dormindo mesmo, e saímos da real noção do mundo horrível que vivemos. Eu estou angustiada, chateada, decepcionada e muitas vezes acho que nada pode piorar e que nada vai melhorar, cansei de ouvir palavras como tenha fé, é deserto, vai passar...melhor mesmo é encarar a realidade da vida, e se conformar que nascemos para sofrer, hoje vivo o momento mais crucial de minha vida, pois estou desacreditada de tudo que possa vir de homens, e muitas vezes até mesmo do que pode vim de Deus, pois sinto como se Ele estivesse concentrado em alguma outra coisa que não seja comigo. E isso doí, doí ter fé, a fé é crer no que não vemos, e na minha vida não vejo nada, além de um longo e largo caminho de solidão, em que o que a de mais íntimo e pessoal em minha vida ninguém sabe, minha solidão é tanta que desabafo num blog, na esperança que alguém veja, leia e pelo menos saiba que eu sinto, mesmo sem fazer nada por mim. É horrível pensar que nada vai melhorar, mais é assim que me sinto, peço que em mim ainda haja fé do tamanho de um grão de mostarda e quem sabe assim Deus tenha misericórdia e mude a minha sorte.